Presentación Colesterol Teatro

Noviembre-2014:   ....15 años aniversario Colesterol Teatro!!!!!..... guauuuuu!!!

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All together now......

sábado, 7 de diciembre de 2013

"COLESTEROL": ¿una ONG teatral?

"COLESTEROL": ¿una ONG teatral?

A veces, me lleno y vacío de lo mismo: de lo que NO SOY. A veces, me muevo sin querer, y acierto. Otras, me equivoco torpemente, mientras veo alejarse la ocasión. ¿La ocasión de qué?. Da igual. Algo que pudo ser y se diluyó en la nada. A veces, amo y dejo de hacer preguntas estúpidas. Me quedo ensimismado, y comprendo a ese horizonte tan sereno: soy yo, dibujado con la ayuda del mar y un cielo terrenal. Me pierdo si me busco. Estoy más cerca si me olvido (de mi),......cerrar los ojos es caminar, por fin, sin excusas.

Sí señor, cualquier camino estuvo siempre bien para Colesterol Teatro (Torrevieja, 1999), que ahora parte, una vez más, hacia el otro continente amigo. Guatemala, sabrá de nosotros y diciembre nos echará de menos, solo mediterráneamente. No tenemos vocación de misioneros. Tampoco repartimos leches, ni arroz "La Cigala". Nosotros, contamos historias, que es otra forma de nutrirse. Se nos entienda o no, siempre hay gente que lo agradece. Me refiero a la de esos países que, por unos días, nos han acogido desde que, en 2004 (Corea del Sur), decidiéramos, sin ningún tipo de ayuda oficial (por eso lo de NO GUBERNAMENTAL, porque ORGANIZADOS, lo estuvimos siempre), coger carretera y manta, y tirar palante, como unas cigarras, absolutamente conmovedoras en su inocencia.
Nunca estuvimos, como actores, en los grandes teatros de esas grandes ciudades innombrables, por obvias. Nuestros destinos han sido siempre pueblos pequeños, poblaciones modestas, pero entrañables (Francia, 2005 y 2012 y Alemania, 2010). La cultura teatral se filtra por cualquier agujero astral y, por dos veces (2006 y 2012), fue capaz de llevarnos hasta la India de Rajneesh Bhagwan, alias OSHO. Nunca nos hemos sentido tan arropados por la gente, como cuando el lugar era imposible o extraño para desarrollar nuestro manejo teatral (Argelia, 2007). También, Suramérica (Argentina, 2008 y 2010-Chile y Perú, 2011), compartió, con nosotros, el lado salvaje de su naturaleza andina y la lengua tuneada del gallego currela que allí creció. Letonia (2008), nos dibujó la belleza congénita de sus rubias sirenas en nuestros sentidos. Nos quedamos con las ganas, entonces, de darnos un buen chapuzón en las aguas heladoras de ese mar Báltico y cabrón, que nos las arrebató de nuestras pupilas y nuestros brazos de simios del Sureste ibérico y patán. Solo en USA (Florida, 2010), pudimos comprobar como trabaja la industria del espectáculo ( en cualquier versión) y nos transportó a un Broadway de habla hispana, con tanta precisión y autenticidad, que se nos saltaban las lágrimas, joder.
Damos y recogemos lo que nos ofrecen, que no es poco, a pesar de lo precario del asunto, a veces. No nos sentimos embajadores de nada ni de nadie. Solo procuramos ser unos buenos huéspedes: honrados, fugaces y agradecidos.


Después de 14 años, aùn seguimos vivos, sí. Torrevieja nos acoge anualmente, también. Y en marzo, estrenaremos "Mi tío, el Gurú", en el centro cultural V. Del Carmen. Luego, en abril, visitaremos Vitoria para experimentar la lluvia y las tapas, como vascos de ocasión. Cuando escribo esto, siento cierto automatismo en mis frases: como si me faltara ilusión. Esa que se va quedando por el camino, ya ves. Lo que decía al comienzo, sí: "algo que pudo ser.....".

Me explico. Eduardo, el alcalde actual de Torrevieja, y yo, compartimos un tiempo de cierto común entusiasmo por esta forma de expresión. Dolón, empatizaba con el hacer teatral de Colesterol (a pesar de la actitud negativa del capo enchironao y la de su lugarteniente Joaquín, el Turbio, al que le hubiera encantado darme, personalmente, una patada nazi en mi culo de rojo irreverente, según él). A mi, me gustaba el tono conciliador del entonces concejal de cultura. Pero, o no hubo tiempo suficiente para amalgamarnos de verdad, o faltaron, por su parte, ganas de asumir una ligera crítica en su carrera política, en progresión entonces, al tener que aceptar una actitud en rebeldía permanente como la nuestra (Colesterol, nunca fue partidario del adoctrinamiento derechófilo del PP). El caso es que, la oportunidad de situar, con su apoyo, a este jodío grupo independiente donde se merecía, por su recorrido internacional y doméstico, se pasó, como el arroz a mi madre, todos los domingos y fiestas de guardar, amén. Él, es ahora el que parte el bacalao y nosotros seguimos viajando por y para el teatro, nuestra leal pasión incombustible, en las mismas condiciones que cuando empezamos (cero pelotero).

Si todavía estamos a tiempo de reivindicarnos, el futuro lo dirá..... y, si no, que mas dá: la existencia, sigue, indiferente, su misteriosa inercia, y, solo élla, que sabe de estas cosas, nos hará un guiño de complicidad, cuando menos te lo esperes.

Felices fiestas y hasta la vuelta. Ciao.

"Alquileres todo a cien"

"ALQUILERES TODO A CIEN"
(Te chicón nos Trillo limpio)

Trillo: ¿Juana?
X: no, soy Ximo...
T: ¿padre, o hijo?
X: pa decir verdad, yo me identifico más con el Espíritu Santo....
T: (sin voz: "este chico sigue igual de tonto") -carraspea- ...Oye, chaval, ¿está por ahí tu padre?
X: ¿cuál?
T: ¿cuál va a ser?
X: no sé usted, pero yo soy polipaternófilo y un poco "camarón-chipirón", to junto, sí señor.
T: (sin voz: "de la isla, no te jode") ¿poli...qué?
X: que tengo un padre a punto de irse a pescar; otro, al que rezo a tutiplén; el tercero, a puntito de ir al trullo; y, luego, está el polaco, al que leo antes de dormir.
T: oye, Timo, ¿porque así me has dicho que te llamas, no?: yo, solo quiero alquilar un "dzä güán" de tres piezas y me lo cargues donde la otra vez, jeje,...ya sabes....
X: ¿zagüán?, no tenemos. Solo apartamentos y bungalones a granel, lo siento, Fede.
T: chaval!: "the one"!!, the best one flat on the beach,....¿me he explicado bien?.
X: ¿Fede?, ¿Federico, estás ahí?, porque, eres Federico, ¿no?,.... ¿tás molestao?.
T: ¿yooo?, no,.. ¿por qué? (Sin voz: "gilipoyas').
X: porque parece que hablas como un alienígena obnubilao, y no se tantendío ná.
T: que se ponga tu madre, ¿está por ahí?
X: tá ciendo un sofrito de sushi en la cocina, ¿la llamo?
T: a ti,... ¿qué te parece?
X: (sin voz: "que sí")...mamá!, Federico, al aparato.
Juana: Federico,... ¿el poeta?,.... no, pa ese nostoy, que era rojo y un poco amanerao, el figurín (sin voz: "aunque deso yastoy curá de espanto nesta casa").
X: noo, el otro....
J: pero, ¿no estaba seco, como la mojama, tu amiguito, el alemán?.
X: no era alemán, mamá, se hacía el nazi nada más.
J: Nietzsche, era alemán, mendrugo.
X: ¿ah, sí?, pues a mi siempre me ha parecido un catamarán polaco, ya ves..
J: ¿qué tendrá que ver ese cabeza hueca, como tu, con un barco.... y además polaco?.
X: que va por libre como el viento,...me refiero, como los gays .....polacos.
J: ¿gays, polacos, catamaranes?:.. ¡te has vuelto a equivocar con la medicación!. Lo sé.
X: no-o: verdes, por la mañana, nel pleno; rojas, pal comité de desahucios; y, amarillas, para la prensa del día a día,.....si vooyyy bien con el pastillamen, mamá.
J: dame ese teléfono y vuelve a tu habitación, ¡ladilla! ....que eres como una ladilla constipá, mira como estás engordando de tanta mentira inventá sin fundamento,...¡anda, Arguiñano sin sustancia, tira pallá!...
X: entonces, ¿hoy, no voy por ahí a chamullear?
J: mira lo que te digo: como sigas saliendo en todos los periódicos, con esa cara de melòn achatao, pa pelearte con tós los del pueblo por ná, te voy a mandar con tu anterior gurú, pa que juguéis al julepe juntos, ya sabes tu dónde. Y, contigo lejos de aquí, a ver si refloto el bisnes y vuelven los 90. Digaméé!!!..
Trillo: oye, bombón, que voy pal puente, ¿tiés algo pa mi?.
J: (sin voz: "manda huevos, el sagal este también"). Oiga, escúcheme una cosa na más.
T: usted manda.
J: ya lo sé,... ¿no lee usted la prensa?.
T: sí: el partido España - Sudáfrica, anulao.
J: pues eso, que selacabao el crédito neste pueblo, ya ve.
T: pero, si soy...
J: sí señor, ...el hijo predilecto del gallo que están a punto de desplumar, ¿cómo se lo diría yo?.
T: pues que creo que vas a tener razón, Juana, mejor me lo pienso y me quedo en casa repasando el padrenuestro, que lo tengo mu abandonao.
Ximo: (interrumpiendo, porque lotro lacolgao:...tu-tu-tu-tu-tu..) mamá, ¿puedo ir al pleno?
J: y, dale,.. ¿al pleno?, ni hablar; ... que tienes que ponerte con las facturas del tercero, que se van el lunes. Deja de perder el tiempo con tus tonterías, que lo único que sacas son disgustos y más pirulas pa tomar.
X: ¿les digo, entonces, que me he ido a Laponia, esta vez?
J: eso es, a vender iglús y una promoción de renos tuneaos.
X: ¿renos, machos?
J: como tú, eso es...
X: pero, mamá, yo...
J: ¡a callar!, ya saldrás del armario cuando diga Mariano, que es quien da el parte meteorológico neste país...
X: el jefazo, ¿es maricón?
J: mentiroso, na más (sin voz: "y, ná menos"), lo de bujarrón es una fantasía, para que Viri alucine tras el paso de las Perseidas, amor.
X: hablando de estrellas, mamá, ¿yo podría ser un día como Loles León?.
J: con gafas, sí señor, ......(sin voz:...."¡uff!, ya pensaba yo que nunca iba a encontrar su verdadera vocación").
X: taluego, cari...
J: adiós, chipirón....

.....Y, ESTA ES LA HISTORIA DE XIMO,

EL CHAPERO-CHIPIRÓN,
QUE VUELVE AL ISTI A DIARIO;
REPITIENDO ESTÁ LA E.S.O.:
POR TERCERO, VA EL CHICÓN....
(sin voz: "plenipotenciario y fachón, nadie te quiere en tu pueblo: dimite ya, campeón; tus bisnes vién del ladrillo, del ladrillo de ocasión").

domingo, 1 de diciembre de 2013

"Mis pelotas"

Manuel Bueno
Director de Colesterol Teatro

Mis pelotas ya no votan, …¿qué les pasa a mis pelotas?: que se han ido con Obiang, a Guinea Ecuatorial. Mira, tú, hoy empezamos en verso. La Biblia, tiene versí-culos (¿versos pederastas?) y los monos del África tropical, testí-culos (al viento). Dice Punset, que pelotas (testículos), tienen todos los monos machos. Pero, los monos, no votan. Botan, eso sí. Y rebotan, de un árbol a otro, como la fortuna, la corrupción, los cadáveres y la dictadura de ese mamporrero guineano que reparte y reparte. España se quedó (por ignorancia y desidia) la peor parte. Bueno, ahora no, me refiero a cuando nuestros políticos eran igual de neandertales que Obiang, ese dictador que de un golpe se cargó al Estado y a su tío. Desde entonces, tiene acojonao y pobre al país entero, por pelotas, y por petróleo, ya ves, que se lo queda para él y su familia, que son güais.
Pues eso, que como ahora nuestros futboleros nacionales son campeones y tal, el machaka este africano, nos unta manteca y a jugar que son dos días. Teodoro, de nombre, es un negro abetunao y asesino, que fliparías con él, a solas, en las mazmorras de Malabo. Torturador, codicioso y sanguinario, como un oso hormiguero en plena captura alimenticia, el cabrón, no tiene un pelo de tonto, pero, quizás sí de bonobo (el simio más promiscuo y cabrón -otra vez- por coincidir, ya ves, en su 98% con el genoma humano, según Punset, otra vez).
Votar o botar, esa es la elección. En las elecciones, se vota. Y, botar, es una erección. Los humanos, de pequeños, botan y los canguros también. Por eso, digo yo que, es mejor, primero votar, y después botar (de alegría o de dolor). Ambos verbos se relacionan sin querer. Si no quieres, no votas y, si votas, Rajoy terminará por finiquitarte en diferido tus ganas de botar. Obiang y Rajoy, no botan ni cuando ganan las elecciones. Rajoy, es un soso grimoso, con carácter lastimoso. Obiang, usa gafas blindás (no sabemos si por la edad, o por mostrar que sabe leer los documentos que firma), que le sientan como, a un general de la Gestapo, una esvástica tatuada en las pelotas. Ambos, son como un blancoynegro de Nespresso, pero sin George Clooney ni chica express que te baile el agua, o sea, de mentalidad plana y carroñera de salón, he dicho.
Sigo. En uno de esos días petardos, España obvió a Guinea, y del olvido surgió un maná líquido, relleno de octanos y de ambiciosa negritud. Después, Guinea encontró a Obiang, y, como nuevo rico displicente, el macho alfa, fichó a la Roja para enmascarar la sangre (roja, también) que empapa la tierra de un país masacrado por el príncipe de las tinieblas (no he dicho: gorilas en la niebla).
Y, ahora, voy “a por ellos, oé”. Yastoy. Esteee,…nuestros futbolistas, ¿son ignorantes, “pelotudos”, tocapelotas, o, solamente, bobos bonobos?. ¿Que por qué me pongo asínnn?. Pues no dicen los “ilustraos” del futbolín, en una entrevista antes del partido, al ser preguntados por la opinión que les merecía el jugar en un país donde los derechos humanos se vulneran casi en su totalidad, que “de política, ellos no opinan”. Serán capullos!. En la vida, cada movimiento existencial, revela un acto político en sí mismo, todo ejercicio de voluntad se enmarca en la política de los hechos, joder. O sea, que balbucees o no, palabras más, palabras menos, seas un intelectual o un patán, querido: estás MANIFESTÁNDOTE POLITICAMENTE CON TU COMPORTAMIENTO. Y ya te digo yo, que no es lo mismo ir a Lisboa que a Malabo, para celebrar la fiesta de cumpleaños de tu prima la rara.
Y aquí es donde veo que les cuadra ese adjetivo de mercenarios, que les adjudica la afición cuando se cabrea con ellos. Y chulos, añado yo. Sí, Villar, su presidente, es un vasco chulo, lameculos. Este mandril rampante y fachorro, ¿ostenta un cargo público?: sí,… entonces, ¿cómo se puede negar a contestar a los periodistas, sobre una pregunta relevante, amparándose en su derecho iletrado y tabernícola a no hablar?. Acaso, ¿no se te paga, (no he dicho mamón, esta vez)?: sí,….. pues, te expliques, y, si no, a la puta calle. Y aquellos políticos que no hagan transparente su trabajo: también al paro (y a éstos con razón, ni ERES, ni ostias). Todos ellos, gestionan caudal público, luego tienen el deber de explicar cómo emplean su tiempo y por qué toman las decisiones que toman. El sueldo que cobran, ¿no sale de nuestros impuestos?: sí.,…. pues a currar, que ya les va tocando. Pero bien, no como un chapuzas con privilegios, coche en la puerta y peluquería a las diez.
Hay que despertar, joder, que parecemos más tristes que un hamster enjaulado, sin agua y sin rueda que girar. Eso es, si les seguimos permitiendo sus rancios privilegios, nos pudriremos a lo Obiang, y este país seguirá siendo un país de bobos. O, de bonobos. O, monobobos. O, monos y bobos. O, de mangantes y robos, sí. ¿No hay pelotas?. ¿Si hay redil?. ¿Respiramos, nos callamos?. NO!: los mandamos (a los manguis) a Brasil, con sus primos los babuinos (que en la selva y su espesura, no tiene su Iphone cobertura).